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July 29 我的快乐总是微小的事情1.自从萍的去年的婚礼我们就再也没见过。那次她是女主角我是伴娘,各忙各的,也谈不上什么交流。所以真的是好久没好好聊天了。感觉她没怎么变,而且比以前更漂亮滋润了。这一年她和老公去了很多地方,感觉他们就一直到处跑,泰国,普及岛,越南,香港,一通乱玩,让我最羡慕的不是可以到处乱玩,而是她们可以总是两个人一起。其实只要和相爱的人一起,到哪里都是天堂(好俗,但是真的这样认为)。说是明年快要宝宝了,所以要抓紧时间。吃饭和后来吃冰淇淋的时候,她老公不断有电话打进来,前后不下5个,和我一起尚且酱紫,若是和帅哥出去岂不要求mobile msn时时汇报情况。让我倒很是羡慕,有人酱紫惦记。看着对面散发幸福神采的小女人和我说各处旅行的经历和婚后的种种,我就在心里想,说吧说吧,多说些你们的幸福来push我,最好你要这样说“你相信我吧,结婚真的很好用,我觉得很幸福,没有骗你,你可以试一试。”就像那种传销者告诉下线,这种叫婚姻的东西真的很好用,好好用,你一定要用,你用了也一定会说好,你说好就继续使用。
盛夏夜晚,西湖,冰淇淋,好姐妹一起聊天,就感觉很幸福。
只是后来她送我走后,一个人回到酒店,心中不免凄惨。只能荒凉无比的坐在这里开始写blog。
2.电视里采访一女艺人,说到她结婚登记时的见闻。说见到她们前面一对,快排到的时候那男的忽然涨红着脸对那女的说出去抽根烟,然后就猛的窜了出去。没多久回来了,但就是和那女的越站越远,一步一步往外挪,最后就夺门而出。完了那女的就在那儿大哭。看了我就觉得,怎么这么像周星驰的电影啊,男的可以让张家辉来演。这两人应该也是极端个例吧,都还没想好就到民政局去串门子。
今天一妞msn上对我说快办酒了,但是还在恐婚中。问我是不是很可怕?其实我很想说妞你没问对人。我又没结过婚,哪有这方面的经验。但是吧,打小时候知道结婚这件事起,就觉得结婚应该最是一种水到渠成的事情。我应该不止一次和我的那些好朋友说过,结婚应该是等到和那个人好的要死的时候就可以一起过日子了。所谓好的要死,就是说他会提醒你牙缝里有菜叶,你也曾听到他很响的FP的声音,但是丝毫不会影响他在你心目中如霞光过目的形象,好像一家人一样并未觉得有什么不好。到那时候,也不应有恐婚这回事吧。
3.再来看看自己,曾经对于爱情寄予太高的期望。在我的世界里,爱情承受了不该承受的重量。原来总以为这是件很隆重的事情。其实不是的。我原来就是错的。如果我的要求不是那么高,只是要有个人好好爱我一直爱我就好,我便不会一个人心慌慌那么浮躁。
第一次失恋的时候,问别人,爱情为何会消失,彷佛还在眼前,真的这么说没了就没了麽
答:因为爱情是有生命的,且生命力非常旺盛,可在任何地方,任何人身上,任何时间发芽瞬间独木成林。因此它会死,任何有生命的东西都会。死罢,留荒冢,供过往者缅怀。
记得在飞去厦门的飞机上和秋秋一起唏嘘不已的一句话:每个人心中都有个坟墓,埋葬着夭折的爱情。高空中,我闭目,想到那些夭折的感情,胸中如怀揣猛兽。刺痛。但现在已不会。
我一直相信爱情如美丽的花会一次一次的开放,即使枯萎,还有下一个花期。所以每次的恋爱,总是带着等待枯萎的冷静与残酷,又难以避免的期待怒放。
我偶尔会想起那些曾在我生命中出现过的男人。对我说的那些话。那些字字句句。听时觉得愕然,因我心里没有这么期望过你便这么生生说出来;但在凄凉的时候翻出来回味也觉得温暖。事实证明这样的温暖不真实也不长久,但是我还是会想着想着因为心疼自己而留下泪来。
我想起我曾喜欢过的人。对我说的那些话。听时我整个人似要飘起来。丝毫不去管会否长久。只要在一起时曾真心就可以。
只是现在。我们这个年纪的人,不再有多余的时间精力去游弋太多炽热的恋情了。试想想三十岁之后若是没有可以托付终身的人,那只有两种可能解释的通,一种是独身主义,一种就是天生命苦。三十岁应该是道分水岭。哪怕是性取向特殊,不管特殊成哪一种,也总要搭上一个的。
既然一定要搭上一个,与其让来势汹涌的爱在柴米油盐中自然消亡变成可有可无的习惯,左手握右手的亲情,倒不如,从一开始就找个可以淡淡然爱着的。
貌似有点自私?可是,在这样纷扰如乱世的现实中,伸开的温暖双臂不先用来温暖自己,也会在等待中蹉跎成凉吧。
张爱玲《心经》里有句话,这点爱,别的也许不够,结婚也许够了。结婚只是一个人到了一定年龄阶段在社会约定俗成的要求下找一个对象去共同完成的一件俗事。曾经那么多的爱用来结婚是一种浪费。那一点用来结婚的泛泛之爱总是很容易攒够的。
4.看吧,每次都是酱紫,总是写到最后又是很悲伤很可怜的样子。我知道酱紫不好。
大概内心深处总是这样忧伤着,所以任何一点微小的事情都能让我快乐起来。
比如说我现在要快乐的去刷牙然后快乐的睡觉了
Zzzzzzzz~~ Comments (29)
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