川妹子Grace于春熙路Haagen-Dazs
07年6月30日

其实寄明信片是一种很好的让自己心情愉悦的方式，想到朋友们收到时的开心，自己也会心情很好。看来我还是爱自己多一点，留了两张给自
己。还发现杜杜和Amythest的邮编后三位是439和435，晏哥和刘总是127和126。其实大家都很近，原来未必知道哈。
大家出去玩的时候一定不要忘了寄哈，尤其国外那种，一般都有妖娆的风景和文字。

4.身边什么时候，都没缺了老相好找到王子/公主准备领证从此过着幸福生活的悲剧。作为前任，若已有幸福归宿，得知这一消息，还好说，
顶多只是感慨一下“那年的情书”；但是若还是像我酱紫漂着，凄惨的情境真是听者伤心闻者流泪啊。但是不知道是不是每个都会装作不经
意的跑过来告诉你。 也不知道想什么。但是既然你这么大费周章的装了把不经意，我是不是也得装作惋惜状“唉，世界上适合我嫁的好男人
又少了一个”来回应你才合适。原来以为，知道你结婚，想象你和别人牵手的样子，心里会突然难过起来，就好像小时候，自己不怎么玩的洋
娃娃，被妈妈忽然送了别人，还是有想哭的感觉。但是，事实是，一点都没有。因为是你自己跑来告诉我。顿时觉得看到了你内心的小阴暗，
是你的错，连带把回忆都破坏的不再美好。



说实话，羡慕你们倒是真的，也希望属于我的幸福很快会来。



 












5.脾气淡性子慢,从来都没觉得是件坏事,除了上班约会经常迟到之外.一直以为人生长世界大,有很多个明天等着去美好,有很多个清晨黄昏可以
对亲爱的人说爱.于是积欠了好多事没做,还经常认为若我爱你,还有很多个明天。但是，好多时候，我燃烧的太慢了，你又冷淡的太快，我们就
算手拉手，心的节奏也差了，好几拍。 
又离题了。

1>.RP爆发，得偿所愿。我是多么得不好，前一篇还在抱怨这埋怨那的，之后就收到好消息。因为历经磨难，所以得来更觉珍贵无比。所以这些天压根没心思干活。在这里谢谢所有关心过支持过我，在我最伤心难过的时候给我鼓励的人，谢谢爸爸妈妈，谢谢秋秋，雪雪，索菲，sammi，大象，jetfeng，还有无数的大老板和manager们 ，小女子在此谢过了。开始大宴宾客，请大家密切注意最近请客动向。

还有，要去灵隐寺还愿，谢谢菩萨保佑。我想好了，要和上次去许愿时一样的打扮，酱紫菩萨一眼就认出我了，菩萨会觉得，恩，这娃儿还算懂事，总算没白疼她。呵呵，我要求很低的，就酱紫就觉得老天待我不薄了。

2>.真理：若是某人不接你电话两次以上，且没有因看到未接来电回call你，那么你就不必再打了。她一定是知道你打来的原因，不忍心面对你找出各种理由推脱，索性酱紫希望你能明白。我知道酱紫不好，但我就是有这个缺点。这个缺点那么大，那么的不好，能不能也成为你不要每天定点打我电话的理由呢。得不到的往往被你想成很好，其实不然，瞧，我对人是这么的不礼貌，往往不忍心和别人说清楚而采取回避的方式。之前已经有不少人complain过了。所以我也没好到哪儿去，你不用心心念念惦记我。漏网之鱼不一定好的，还有很多又大又肥的鱼呢。鱼儿鱼儿鱼儿水中游～～
以上写给某连续数月锲而不舍固定在下班后call我的人。 

这段写的有点拽，是相当的拽，不是说每个人心中都有个恶魔么，一定是那个平时藏在最深处的那个恶魔写的。  

3>.以为分开之后再不会相见，所以才会之前写下那篇著名的惹得无数兄弟姐妹泪眼涟涟的文章。那时只是想，如若再见，也必然会是卿为良妇郎为夫的数年之后，且要各自斑白两鬓开始云淡风清忆往昔才应景，没想到竟会来得这样快。
也曾YY过不少再见的场景，哪里想到会是你在家楼下等我，我顶着一头刚起床的乱发透过窗户看到一地阳光明媚和你，美好的不象话。谢谢你的礼物，美的很，欢喜的紧。

1.最近情绪有点不佳，除了房子已经买好之外，很多事情都走在一半，悬而未决，杂乱无绪。其实仔细想来也不是很多，只是我很care结果罢了。
觉得得到的关怀和爱还不够多，所有的关怀就像某人所说，感冒时的胃疼药。找来找去，发现最好的办法不是索要或等待感冒药，而是要很好的关怀和爱自己，表生病才是正途.

2.天气时好时坏，毫无征兆的刮风下雨忽而又天晴大热。偶尔我也会跟着小病一回。晚上，发烧，浑身发烫，起来喝水吃药，妈妈被吵醒。半睡半醒的她想当然的来一嗓子：都什么时候了还不睡！委屈的差点哭出来，实在没力气辩解。当然早上她满怀歉意的赔了不是。我也欣然接受。 

3.妈最近刚学会一句话，有事没事就拿出来念，“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”。因为某一期大话爱情的题目是前半句，她不明
白是什么意思，教会之后，便觉得这两句含义深刻奥妙无穷，相见恨晚很是值得一背。怕忘记还记在日记上。某日跑过来问我，咦，
其实这一句也满适合你的。我压抑住被他人洞察细微内心的尴尬和窘迫，幽幽的回她，应该每个人都适合的吧。

4.
听人说刮痧很舒服，热衷按摩的我自然也不想错过。谁知第一次的刮痧并无甚感觉，除了背上触目惊心的刮痕。并无传说中的轻松惬
意。自然不甘心，于是再而三的去，一次一次的给它机会，希望它能带给我传说中很舒服的感觉。和我类似的还有我一些男性朋友，
他们并非之于刮痧而是结交新的女朋友。他们总是很积极的去认识新的女孩子，希望这样找到MS Right的机会总能大点。这是对的。
于是第一次吃饭看电影哈更达斯下来，问他，没什么感觉，打算再见一面。然后就有了第二次第三次，一次一次的像我想从刮痧中
找到能另身心舒展放松筋骨的美好感觉般的和那女孩子约会，当然他们是想找到传说中幸福的感觉。而且我的朋友们在这方面十分
慷慨，一次约会总是全套的吃饭喝茶或咖啡或冰淇淋看电影演唱会或话剧，新天地的T8也不觉得贵，然后月光下把女孩送回家，
并微笑着表达今天的约会很愉快，期待着和你的下次见面。终于他们中有两个已经找到了感觉。Congratulations! 而我，已不打
算去刮痧了。徒留一背的刮痕，红红黑黑。自己看了都心疼。
 
5.
这个季节，天气开始展露晴朗的笑容，蓝天白云的天气，实在是不想呆在写字楼里对着电脑。好像去草地上晒晒太阳，像原来在学校
一样，下午不去上课，一份报纸在草地上看一个下午。到4点半就可以去吃饭。那时在相辉堂前草坪上晒太阳的我一定不会想到现在
的我是这样子的生活。我只能说，我的人生，它的状况和我预期的不同。哦，亲爱的们，我知道我不该抱怨，上帝给予我的已经足够，
至少在别人眼里看来。但我要说的是，它，我的人生，不够完整，我却再不忍心说出它少了什么。
其实我的心并不难懂，看看世界上那些没有安全感的人：疯狂追求遥不可及的偶像的，随便开枪杀人的，囤积无用的车票和过期香水
的，收藏垃圾的，吃很多东西的。。。我还是个正常的人。
除了希望和心爱的人时常惦记，经常旅行，散步看海数落叶，平淡的过一辈子，我只是很渴望坐在电影院的中央，最好四周除你之外
再无他人，银幕宽广的放着我爱看的恐怖片或爱情片，大桶爆米花，边吃边看。灯光暗下，画面上有刀锯和血，铁器生冷，怪物和女
鬼纷纷出场。但我不怕。因为身边有你。
可如果，电影院上好的座次都没了，人们纷纷在我之前买票入场，我只通融得到一张不太好的票，靠边，靠后，光照不到，离你那么
远，也不太看的清楚银幕上的幸福，进来的时候还得小心点，说不定就摔倒了，摔疼了。。怎么办，不要吗？我舍不得。
执意入场。
却也并不委屈。生气，怨恨，撒泼，都还没有学会。
只怪太年轻，太消耗的起，太慷慨。
眼界也只有这么高。心心念念明天依然美好。
一定会幸福，我坚信。
只是，你可否，出来迎我？
 
6.一个奇怪的现象，每每我写出来的博文总是愁肠满怀悲观厌世，痛苦极了，这和我看上去并不像。
活生生的我经常为自己讲出来的笑话笑得额上青筋暴突，眼睛充血，鼻子发亮，满地打滚，而不是像现在只是荒草丛生的坐在桌前。
到底哪个才是真的我，或者两者都是，我乐得切换自如。
 
7.买房之后明显的变化，开始关注房价涨跌，还有就是每月必买的时尚杂志本月开始改为时尚家居瑞丽家居之类。
 
7.有的事情你谁都不说只告诉我，我也只能憋着好难受，要找个树洞说说才好。我不能长舌。我现在只是期待那么一天，有人神秘兮
兮的跑过来说，你知道伐，哪能哪能的时候，我眼睛都不抬一下，故作镇静但得意的说，这个啊，我几个月前就知道了。呵呵，一定
要摒到那一天。
 
<照片上传未果，明儿再说。>

眼看着318就来了，看来牛夫人是完不成了。太忙，难得12点前回家还得恶补PB 和desperate housewife。Deadline就是用来miss的。酱紫吧，从上次那篇的blog开始都是我为sammi写的，题材不限，文体不限,到1万字为止。^_^。稍许肉麻了点。不管他，大米侬哈有面子啊。

好吧，我该写啥还写啥。 

1>.原来以为17份report终于出去了，可以轻松些乐，但是入了这行就该知道，事情是永远做不完的。开始做新准则首次执行日的调节表，因为不懂，所以举步为艰中。MSN上无数人见我老晚还在就跑过来问我，为什么还在加班。搞得我每次都以加班或做这行为耻。小心翼翼的解释我并不是工作狂只是事情实在太多，仅此而已。我没有变成工作狂女强人或是只知道加班除此之外毫无生趣的怪物。因为我好怕自己会变成那样。所以会终身注意避免。 

2>.好久没过周末了，从这周开始，back to life。穿梭在地铁里在徐家汇商场里不禁感慨，我都有多久没过过周末了。不是加班就是极度疲惫用来休息。周末下午徐家汇所有可以用来消遣的地方貌似都要等位。我一边等位一边感慨。 

3>.去看通天塔，忽而荒凉的摩洛哥，忽而喧闹的墨西哥和繁华的东京街头。讲的是communication的问题。brad Pitt和剧中的老婆为了挽救即将失去的感情开始了一次旅行，握住又松开的手，暗示着交流如此的困难，明明是两个相爱的人还有两个很可爱的小孩。很喜欢里面的音乐和女主角的白色衬衣。觉得小日本那段有点突然，而且可有可无，日本小姑娘内心有点问题，但表现的很含混，一度以为有乱伦嫌疑。 

4>.和前段时间忙于埋头工作相比，我那种唧唧歪歪的状态又回来了。甚至有点over-react。此后几个小时，我们的话题从通天塔到五月phuket之行到Micheal Scofield到未来的孩子，但很多还是关于不靠谱的感情，以及找一个physically especially mentally match且单身的人其实难也并不难关键在心态等相关此类话题上。
未来是美好的。宛若17岁的姑娘。
可是姑娘，问题是我们都27了。明天？美好？

还不小心说错话说男人的鼻子一定要塌，被秋秋逮到，据说明天会以此改MSN名字。

5>.过马路的时候，我又开始做知心大姐，都是以前无数遍和自己说的话，说给秋秋听，是东爱里的话，无意中看到别人的blog上的，一不小心就红了眼眶.

最后的信
     你好，完子。应该是晚上好了吧！
     趁你去买东西的时候，我写了这些话。就要跟你分别了，也许有点儿难过，不管怎么样，总希望与你在相同的季节，相同的道路上走下去，爱下去。完子，真有点儿依依不舍，一想到马上要分别，心里总有点空荡荡的，虽然我的将来也许会更好，可是我总认为，碰上了你，是我人生的一大快乐，不想再说再见，也不想约定什么，因为我们还会再见的。

——赤名莉香

又启:祝身体健康！  

6>.吃小龙虾的时候碰到向鼎和刘维，刘倒是很普通，那个向真是，皮肤那叫一个好啊像姑娘家。反正我讨厌那样子的。

7>.一直以为，那个人，一定要让我很有安全感，再苦再烦他就是我快乐生活的动力。想到就会很安心。像歌里唱的：
许我向你看
在这滚滚红尘心再乱
一转头想你就人间天堂

这首歌是前阵子很风靡的《暗恋桃花源》里面的歌，袁泉唱的，轻轻柔柔的很好听。听多了，就会听成“一砖头向你就人间天堂”，哈哈

1。晚上回到家，开灯，家里整洁明亮，一时错觉以为妈妈回来了。才想起早上想妈妈的时候偷偷收拾屋子，把衣服洗了还跪着老费力的擦了地板。
原来想一个人的时候就会变成那个人的样子。而我成功的把家里收拾的干干净净就像妈妈在的时候一样。
你想我的时候，会不会认真的若有所思的一根根的捋着头发。

2。妈妈现在头发好久不烫，梳各发髻脑袋后面，越来越像外婆了，白头发也像。我以后也是他们这个样子。 
有点想妈妈了。但妈妈若是回来爸爸又会想，所以电话里不能说。

3。我要严重批评下某些孩子，看blog太rough了，一点技术含量都没有。某些重要的话给看漏掉。还是大米最懂我。赞一个。 

4。所以high了请大米看《墨攻》可乐爆米花。说实话，不太好看。除了牛德华还活着，最终正不压邪。如何宣扬和平的思想。而且画面青黄青黄的。感觉墨家的思路
比较匪夷所思。
还不如前阵子的《好奇害死猫》。

5。明天去香樟花园。因为路过几次远远看着觉得很喜欢，这几个礼拜一直吵吵着要去。
最近比较作，想干很多事情，一会儿想买房子把房间漆成淡粉色饭厅是我blog一样的黄色还有个巨大无比舒服的床，一会儿想去丽江住上一阵，前一阵子是想去重学钢琴，
包括被许多人鄙视的对我来说一直好深奥的网上购物。我要买跳肚皮舞用的围在腰间的流苏。

6。对所有人说：
一定要好好爱惜自己的身体，那样才不会经常生病；
若是觉得就快病倒了，赶紧躺着，表像平时那样运动逛街瞎吃东西；
若是真的病了，还是懒散一回，搁家躺着，别硬撑着还去上班；
若是病着还不能呼呼大睡好好休息要上班，那就乖乖的，表做什么重大决定了吧。

7。不知道你们和我一不一样，我某些天喜欢的歌就那么几首，一直一直反复的放，直到听腻为止。从今天下午开始，是《如果爱下去》。

信的大致内容就是，对于过去的那些日子，我永远心存感激，从你那里我学到了很多，也成长为现在的样子。但是由于一些原因现在我不得
不要离开了。按下send的那一秒，我居然开始放声大哭，这是我始料未及的。这么的不舍得，怎么会这样。外面下着雨，我这里也滴滴答
答。无法控制的，往事像电影般一幕幕回放，那么清晰，争先恐后的跑出来带走我的泪水。
往事里的我，脆弱、坚强、乐观、善良、依赖、投入、无私、忘我、勤勉而忙碌。
有一天你会明白，这都是我最初的本能，像个孩子那样。
像我想要离开你。

曾经的亲爱的，我彻底不要你了。
我们。再见吧。

对于我的决定打扰到你的地方，真的不好意思。
而且真心希望你也能过的好。Partner和manager遇到好的senior，senior都能带聪明勤奋的好小朋友，小朋友都遇到好senior，manager和
partner，圣诞快乐，annual dinner中奖（刚考到驾照的中辆车，想买MP3的中到Nano），元旦快乐，情人节和最爱的人一起，春节能好好休
息，然后我们就都离春天不远了。
 
如果你和我一样，不到9点爬起来面容模糊地颠儿去公司或客户；
到了忙季晚12点左右如果够lucky刚好干完活，背着电脑颠儿颠儿的赶回家里；
洗澡，吹头发，往脸上擦各种东西，盯着镜子看痘痘怎么又多了一个；
平均1点左右倒上床，若喝了牛奶没喝咖啡会很快睡着。但不排除会做梦梦到job的事情。
如果你和我一样，开始发现自己这么多年学到很多成长很快但是也付出太多，身体变差心也很累，习惯对陌生人微笑对家人却吝啬关怀，以为是在为梦
想奋斗所以不怕苦不怕累但却离梦想中的未来似乎越来越远。
如果你和我一样，为能遇到你们而心存感激，有你们陪伴始觉苦中方能做乐，互相搀扶着拉扯着熬过一年年冬天。
如果你和我一样，请不要问我为什么，只要支持我，永远对我微笑，给我力量，就好。
 
很喜欢的一句话，用来共勉：
他们彼此深信，是瞬间迸发的热情让他们相遇。这样的确定是美丽的，但变幻无常更为美丽。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　  －－摘译自辛波丝卡《一见钟情》
 
以上的，昨天之前我都是这么想。
 
 
背景音乐是Dido的Thank you，粉好听。还有，我的blog的字体怎么越来越丑了：（

1。
今天刚开完会manager领了个小朋友过来，见她脸涨的通红似要哭的样子两手近看还在抖，忙旁边拉个椅子让她坐下。原来这孩子自打入
公司后就一直做的是sox404，没好好做过recurring audit，下周的这个应该是她的第一个audit的job。所以难免紧张，感觉自己比同一个batch
的人落后了。
“我听他们说都做过四五个job了，有的人还去盘点，我都没盘点过”。面对她这样的担忧，我很是心疼。于是开始语重心长的
说了很多，该说的不该说的，能说的不能说的，自己现身说法，说的好急好快，比下午和partner go through的时候还要迫切的想要表达清楚，
为的就是让眼前的这个孩子不要担忧和害怕。只是因为这份认真和用心，便喜欢她，而且相信她一定能做的很好。
很心疼，像是和4年前的自己在对话，对她说，不用怕，没什么大不了的，相信自己就可以。希望她也像看到今后的自己一样从我身上获得前
进的自信。
健身前喝了咖啡，晚上定会睡不好。梦里会否梦到一个忧心忡忡害怕无助的姑娘，脸红扑扑的很紧张快要哭出来，我错以为那是我，于是走
上前，抱抱。

<双年展上的小姑娘>

本篇将采用的是倒叙的手法。

2。
上周日去看双年展。早就听说有，听说不错，却一直没去，忽然发现快结束了，于是在最后一天5点闭馆我们两点半才进场。才发现快失去
了始知珍惜的人不在少数，门口排起了长长的队，好在我们中午吃饭前就买了票子。
双年展还是不错的，兴奋的边看边发消息和朋友推荐。现已转战北京世纪坛，去北京的人可以顺便看看。
怎么个好玩，有下图为证。<女主角在最后关头飘出，敬请留心:)>

3。
周一去上瑜伽课，跟着老师一会儿躺下一会儿再站起，发现第一排一姑娘我们都站起来又坐下好久了，她还在那儿躺着一动不动，仔细看，
呼吸均匀的睡着了。一屋子汗流浃背脸红彤彤的姑娘都笑开了。
很想问她什么工种的。

4。
再讲个好玩的。
周二一同事发了notes出来,原意是farewell dinner,却写成了welfare dinner。一开始我也没看出来。还是一小朋友怯生生问了一句
才发现。
联想到此同学曾经把外滩13号bund 13写成bond 13。更乐了。 
我也有类似这方面的尴尬。Database里有个step说的是老板要sign off的，我写成了某某partner和某某manager sigh off 在某
年某月。被manager review的时候看出来了，于是开始sigh（很大声拖得很长的那种），然后才sign off。 
生活中可乐的事情很多。只要有颗随时迎接快乐的心。我和母后都属于忽然想到个什么好玩的事就能毫无预告的笑出来的那种。

 
5。
前天早上，母后说我起来之后床上像被打劫过一样的杂乱。被子睡衣团成一团。又说我小时候并不是这样。睡觉前衣服总是叠的整整齐齐，
放在边上，睡在奶奶家姑姑家不管谁家都是一样。
也是，我想起来我中学的时候书桌书包总是收拾的很整齐，重要的东西放在哪里还会记下来，唯恐丢失，似是有强迫症。不像现在母后说我
一天做的最多的事情就是丢东西和找东西。因为往往找不到了再买个一样的，之后又重新找到，所以我经常能在不同的柜子不同的抽屉找到
相同的东西，书健身卡润唇膏同样花色的发卡手机袋我都有两个或几个一模一样的。
 
所以说，总有变化，总在变化。
我们毫不知情地变成另外一个人。
不提过去然后就把过去给忘了。

当然也有一些没能改变。
比如，我还是喜欢音乐唱歌电影，我还是爱冰淇淋巧克力和美丽的花花，我还是没去过云南，一撑就胖饿了就瘦且相信美好的爱情。
 
<我喜欢的几米的画>

6。
看到一则故事，名为燕子楼的悲剧——关盼盼
 
关盼盼原是徐州名妓。后被徐州守帅张愔纳为妾氏。白居易远游徐州,张愔设宴款待他,席间,还让宠妾关盼盼歌舞助兴,白居易大为赞赏关盼
盼才艺,写下了“醉娇胜不得,风嫋牡丹花”一诗。两年后张愔病逝,姬妾们作猢狲散,只有关盼盼难忘恩情,移居旧宅燕子楼,矢志守节,过着
与世隔绝的生活,一晃,十年过去了。白居易听闻了关盼盼守节一事,认为她既已坚持这么久,何不索性以死殉夫,留下贞节烈妇的名声,成就千
古美谈呢。于是提笔作诗,托人转交关盼盼——黄金不惜买娥眉,拣得如花四五枚,歌舞教成心力尽,一朝身去不相随。关盼盼看到这首诗,立
刻大哭一场。她之所以不死,是唯恐别人误会张愔自私,让爱妾殉身,反辱没了张愔名声,所以苛延残喘,偷生了这些年,而白居易竟以诗作讽,
逼她殉夫,怎不悲愤？性情贞烈的关盼盼在十天后绝食身亡。
白居易实在是太坏了。这么空。关盼盼就是被他害死的。

随着时代的发展,女人已经越来越不惧流言袭击,比如璩美凤、木子美。
 
7。
这几个星期还可以，比较的不忙，早睡早起，经常健身。生活总有波澜，内心大致平静。瑜伽肚皮舞踏板操球操，一专多能，老师也是，是一个身材瘦
削并不起眼的姑娘。
最近审计的都不忙，有一同行天天也准时下班回家自己烧饭和女朋友互相喂着吃。
换歌，依然很好听。剪刀石头布。
每个人的幸福/由不得谁做主/有如剪刀石头布
感情是未知数/谁能计算清楚/有爱我就不会输
让时间去辨别/哪个人会在身边/把信念紧握点/有一年爱会兑现
爱都爱了何必后悔/该怎麽弥补才完美/该怎麽办才对/太浪费泪水

1>.一大早弟弟打电话来，兴奋的告诉我可以升级做人家姑妈了。他絮絮叨叨的说小孩子有七斤那么重，头发又黑又多在众多新生儿里是如何outstanding。因弟媳妇是剖腹产，昨天一晚上两人都没睡着，说了一夜的话。却没想到今天手术却异常的顺利。8点进去，9点不到我的小侄女已经哇哇出来了。听的我在电话这头也是开心不已。算起来这个小侄女和我阴历生日还是一天，妈妈说我也是8点三刻出生。呵呵。到底是一家人。小样儿，好想现在就抱抱。
今天虽然还要加会儿班，心情却会很好。
让我帮着起个乳名，这个我并不拿手，无论我怎么解释这和复旦毕业的其实无关弟弟就是不听。起了几个他又都不满意。还得继续努力。

2>.接着网上遇到同寝室的姐妹，上周还在和我说好想生个猪宝宝，最好还能在9月之前因为可以7岁就上学。于是怕来不及。
忽然告诉我今天刚确定已经怀上了。哈哈，今天真是个好日子。为着两个小生命。
姐妹说，她前阵子做梦，梦见一个小孩别人抱着，但人家说这是她的孩子，于是就上前看了看，头发和她一样黄黄的，可真了。
怀孕了真好，姐妹的老公开始陪着加班。只加一小会儿就夫妻双双把家还了。 

3>.还是生孩子的事儿。昨天一闺蜜说自己现在想生个孩子。可问题是她自己还是个单身的缺乏安全感的孩子。对于这点我并不支持，我的日志名字的前提是“结婚生孩子”。 

4>.今天看金鹰电视节颁奖晚会，蒋勤勤和陈建宾夫妇一起上台领奖。蒋已是个有着八个月身孕却依然美丽的准妈妈。一家三口一起领奖致词，惹得下面无数嘉宾眼泪涟涟。演员其实也都挺感性脆弱的，要不就是太会演了。问道蒋勤勤为什么会选择身边的这个男人做孩子他爸，她却说大概是因为他的缺点，为人处事方面其实陈都不大会，经常会得罪人，蒋一开始其实看不惯他的。日子久了，才发现这些单纯直接，反而成了优点。
我们往往喜欢上一件事情、一个东西或是一个人，是因为TA的缺点。先是爱上了TA的缺点，才开始觉得此物是世间独有，仅此一件。想用一生好好珍藏不让别人瞧见。

5>好了，开始不讲和生孩子有关的。
昨天讨论饭后去哪里。说到一处，便被一女强烈否决。原因不外乎那家view很好的Cafe是她和前男友经常去的地方。因现在物是人非，所以不想重踏伤心地。于是便被一群人鄙视。各人开始现身说法你一句我一句；这个说我这衣服这手机都是和他在一起的时候买的，要你这么说我连手机都不能用衣服也得换掉一批罗；对了，我家里电话也不能用，MSN也不能上，好多歌都不能听，电影院也不能去，爆米花冰淇淋也不能吃；这条路也不能走，那个商场也不能去。大家在人来人往的路上越说越high，茨头怪脑，当无数路人透明的。
其实亲爱的，没什么的，虽不说钢筋铁骨百毒不侵，但都一把年纪了，姑娘我们已经老了，爱情长的已经恹恹了，已经没力气被过去和未来的不确定左右，显得自己多狼狈，多多余，太低贱。
过去的那段感情再好但going concern都有问题了也没必要心心念念。一副触碰不得的样子没人有空来怜香惜玉。该做的，是留取回忆中美好的揣着上路，想想还是会难过，那就慢慢来。唯有未来值得期待。莫要等到现在的因为不珍惜再成了过去，再多了几个不能去的地方不能听的曲子。一直那样岂不太惨。珍惜眼前人最是要紧。
嘻嘻，说是写的你，却句句在说我自己。道理我们总是很能讲。所以不必在意是写给谁的，如果写完自己很舒坦，你也恰好看得进去，就没有徒劳。

6>.好久没上葫芦娃论坛了，这才看到隐身娃写在我生日当天的话－《在爱的名义下》——纪念葫芦娃的生日。 
转载如下：
记得很小的时候（应该是初中），看过一部很经典的日剧《在爱的名义下》，片中讲述的是七个大学时代的好朋友，告别校园踏上社会后，面临人生的种种变化选择，但仍保持着很好的感情的故事。片中温暖的友情刻画，很是感人。
也许这样的故事，就发生在我们的周围，充实着我们每一天的生活，时刻提醒我们自己，在前进的道路上，我们不是一个人，不是一个人；而是一群人，会给你支持和鼓励，帮助你安慰你克服每一段困难时刻。 
跨出校门以后，迎接我们的将是怎样的人生啊？
搏击长空的海鸥啊，何时才能悠闲地栖息？
让微风来回答我们的问题，让微风来回答。 <转载结束> 

隐身娃，写了要哼一声的嘛，你哼都不哼我怎么知道你写了呢。谢谢你，细心的人。八过你题目起的我老high的，但是看看正文提都没提俺生日啊。
文不对题啊，为什么啊，让微风来回答我的问题，让微风来回答：）

7>.Dear Grace, 
我觉得精油挺有效果的。熏衣草可以祛印和帮助睡眠。当然我觉得最重要的是睡觉,可是我们做不到。
还有要定时吃饭,是吃米饭,而不是菜。里面有许多VB,对身体很好的,尤其对熬夜的人。
还有一个对我满有用的方法:就是只用清水洗脸,不用任何的洁面。这两个牌子都蛮好的,感兴趣就尝试一下吧。 
jurlique 平时简称:J家 中文名称:茱莉寇儿
oshadhi 平时简称:O家 
还有最后一句话:其实全世界有很多人都在过着敏呢。^_^ 哈哈,我也经常过的。

Best Regards, 
Vivian

谢谢美女vivian。你不知道我看到的时候有多感动。抱抱。
也告诉其他看我blog的美女们。

8>.今天是我的农历生日。和我小侄女儿的生日。还有同寝室姐妹的孩子announce的日子。所以今天是个还满好的日子，虽然我还是很不好的加了一小会儿班，但是心情不错。谢谢你下午的那杯焦糖玛其朵。 

9>.而且，看，我已经改掉了深夜更新space的习惯。

1>.我又把失眠的原因归结于那杯焦糖玛其朵。 
客户边上有家避风堂，于是过去的一个礼拜来的中饭都是毫无悬念的花生猪骨粥和叉烧肠粉或是腐乳唐生菜。
晚上回公司加班的时候都是星巴克的cheese cake和焦糖玛其朵或是Latte。
我的确不是个能给人惊喜的人。 

2>.这星期带的一个小朋友很好玩，很喜欢。她和你是一天生日，和你一样的阳光般的笑容和真诚的眼神。我虽不了解她，但很喜欢她的性格。我也不了解你。

3>.前天做facial，美容师说我的皮肤想好很简单，就是不能熬夜和长时间对着电脑。她是不是母后安插的说客，说服我早早辞职换份正常的工作。

 漂 入秋拉 says:
居然还在。。
漂 入秋拉 says:  
我睡觉了。。 女孩子多睡觉啊 有助美容
漂 入秋拉 says:                
别工作不要命 

4>.我昨天的名字是－Grace OTing 我在想我这样的忙活是图个啥，还有一句：人前的繁忙人后的荒凉然后独自一人走在凌晨一点回家的路上。
引发不同人对我这名字的看法：
“图个单身呗。”－暴寒，两滴汗。不过貌似有点道理。
“楚楚啊，怎么这么忙啊，现在就开始忙，未来几个月怎么过啊”－是啊，我也在想怎么过啊。
“恭喜你开始思考这个问题了。总归要想的，早晚的事。”－怎么我在别人眼里似乎不太正常。
“楚楚，怎么这么苦，你们组现在似乎很少人手”－我们公司其他组的同事，也听说了我们组最近的混乱。
“我更不知道我这样的忙活也是图个啥！”－葫芦娃，做ERP的，也忙，成年出差。不过是男的，和我们女子又不一样，他们忙又是另外一说。
“楚楚，你的名字实在让人感觉到心好冷阿”－这个人总是很心疼我，见不得我辛苦。
“我也在想我忙的要死不知道是为什么。”－我们组的一个孩儿，也相当的辛苦。

5>.今天在客户的会议室里，阳光照进来，暖暖的，我想起你。我想我现在开始慢慢领会你曾说的那些话的含义。
你说“当我获得许多东西的时候，却失去了很多基本的东西，当目标越来越高，人就越来越难以满足，快乐越不容易得到。”你说要我自己体会，只是希望未来某一天能给我一个理由。
现在我开始体会，只是再没人给我理由。 

6>.和喜欢的男孩子约会的时候我会想的很多，你会不会喜欢我的眼影，会不会喜欢我香水的味道，会不会喜欢我穿小短裙露出小半截大腿很风尘不像好人家女孩子的样子。
我还会帮对方心疼约会的高额开支，心想着下次咱再也不买VIP的票子不去那种地方吃饭了。只要能和你在一起，干什么都好，哪怕只是牵着手坐着或是随便走走。但是我还是因为这样那样的原因失去我亲爱的。
看来想得太多往往加不了分。 

7>.有时候，我都还没准备好，唱词都还没背熟，锣鼓就敲起来了。
搞得我浓妆艳抹的穿着戏服，为到底该不该上场而焦灼。
又生怕搭档等不及拂袖离开。那样我就没有人爱了。 

8>.我的爱很真，但是很谨慎；心里很全情，但是看上去很小心。
兰后，不那么爱我或是觉得我不那么爱他的人一走，爱就没有了。
所以，我没有长久的，忠贞的，舒缓的，靠谱的爱。 

9>.
我发现，感情稳定的女子和不稳定的女子，生活状况是那么的不同
我们就只有工作和作脸
我msn上面，××的名字是，每日与肥皂剧为伍（XX是已婚妇女）
你的名字就是，每段爱情都危险
哈哈
我也觉得
遇到对的人就不危险了
遇不到就危险
我听我姐夫说灵隐寺的菩萨很灵的
他上次帮他的法国合伙人的姐姐姐夫求了个送子观音，人家结婚很多年都没小孩，马上就有了
是吗，菩萨也管不了爱情，只管生孩子
菩萨也管爱情的哦
不管，反正我现在老绝望的，我要找点精神寄托
好吧，你就和菩萨好吧
菩萨陪你看电影过光棍节？
我们光棍节去灵隐寺求菩萨吧 

10>.其实很多时候我写并不是为了给别人看，如果刚好你愿意看还留言我当然很高兴。
其实我很想瞎写八写，写些不靠谱的。
我还想改掉深夜写blog的坏习惯。早早睡觉为皮肤好。它好我也好。

1>.收到了和去年生日礼物一样的香水。收到的时候笑得大米莫名其妙。这款叫“Secret wish”，恬淡的香味，很是喜欢。最别致的是瓶盖上有个带翅膀的天使。好吧，我承认，至少在你们眼里，这款比较适合我。
我也想自由飞翔，可我没有翅膀。
谢谢大米。 

2>.这几天穿的鞋，或是新买的或是这季新穿的，都磨脚，起了个很圆满的水泡，脚后跟也都磨出血了。每走一步都隐隐生疼。
我喜欢的总是弄疼我的，即使弄疼了，捂着伤口，也还是喜欢。除非我穿不下了，或是久了慢慢发现其实不适合我的style，这样疼痛不值得。
我只是说鞋。

3>.你说觉得这款手链会适合我才买给我，然后刚巧也到我的生日了。呵呵，我喜欢你这么说。会让这份礼物多出很多心意。
看到美好的东西，我也总是想把它买下来送给喜欢的人和爸妈。
谢谢索菲。

4>.今年结婚的人好多，喜糖都各式各样的好看可爱，祝大家幸福。 

5>.看到一句话：与君初相识，犹如故人归；与君长相守，犹如初相识。这种境界像是童话。大多时候大多数人还只能做到：与君初相识，犹如初相识；与君长相守，犹如故人归。其实能拥有这样简单而平凡的爱情和生活已经很幸运。童话太短，童话里都是骗人的。 

6>.前天去看房子，不是我买房子，正好做家房地产公司，去physical siting一记。前面提过的许智伟和他新婚的老婆也在那儿买了一栋。房子很灵，但是在想，能住在这里的人，一天里能待在家里enjoy life的时间也少的可怜。那些漂亮的落地窗和充满生机的院子于他们来说也只是摆设。那样的，并非我所羡慕和向往的。 

7>.几年未曾谋面的老朋友打个电话过来，问我现在怎么样。回答说，老样子。觉得与事实不符，又追加一句，就是样子老了点。电话那头暴笑，说是非要来嘲笑我一把。
现在皮肤极易过敏，特别到了秋天，生理期之前纷纷大痘小痘，而且痘印长久才能消退，到处求医问药去痘印的仙丹。唉。
大概是因为经常加班熬夜很晚才睡，不加班的时候又像今天写blog到很晚。
经常会定期读我blog上的文章和留言给母后听，没敢告诉她的是我发布日志的时间大都是在凌晨这个点儿。她知道了一定很绝望。

1。
我想问题或是发呆的时候总会不自觉摸我的头发，一根一根拉直再放回去；
我紧张的时候不管在干嘛，甚至考试的时候都会不自觉的哼着歌，就那么一句，来来回回的总哼，考托福的时候是张信哲的爱如潮水，这次考CPA是梁静茹的丝路；
我走路的时候，地面上的图案若呈一个个方格状，必然总是想把自己的脚放在格子里，争取不踩到任何一边。于是便会看到一个高个高跟鞋女生或许还背个电脑在路上走几步就调整一下步伐和步频；
还有就是我生病的时候会大哭，像个蛮不讲理的孩子，真正伤心的时候看上去那么坚强。
2。
又开始了，今天在客户那儿加班到9点多，当然中间还花了时间设置我的彩铃，现在彩铃上午下午晚上凌晨都是不一样的歌，但都很好听。强烈推荐梁静茹的《恋着多喜欢》，我更愿意把它叫做恋着多欢喜。欢喜欢喜，我欢喜你。
客户的会议室好冷，从地下吹上来的凉风，冻得我手脚冰凉。
可以预见到，随着peak season的到来，我正一步步走向一个肥润的、面色苍白的、头发卷曲杂乱的、时常发呆的、性格懒散的、忙碌无趣、饮食不规律的女人。
我拉一下她，她扭过头烦躁地问我，“干哈？”
不能确认那个人，她是不是我。
这是我最担心的事情，我得避免。
3。
愿望在blog上嚷嚷过会实现的更快。可见大多时候，老天，总会心疼加青睐越挫越勇且相信明天总是美好的孩子。

人是不是要经历过这些那些，才能慢慢变得靠谱起来。 

1。小时候看到隔壁的小朋友戴个眼睛很斯文的样子，很是羡慕，不管父母怎么劝，从没把保护视力这事放在心上。在被窝里看琼瑶席绢，在动荡的车厢背单词，长期不懈终在高三达成夙愿。到了大学，开始了隐形眼镜生涯。还是不好好保护，戴着睡觉，不好好清洗，结果大四那年结结实实的生了场慢性什么结膜炎。不能看电视看电脑看书，时常疼，眼睛像是要下岗一样，折腾了小半年，中间绝望的不知哭掉了多少眼泪。这才终于明白要好好保护眼睛。现在平时都框架眼镜，只有出去见人的时候才戴日抛的隐形。现在眼睛好好的，经常熬夜加班脏手去揉也没事。从来不闹腾。开始变得靠谱了。

 2。爸爸来了，每次吃完饭，都要拉着妈妈下楼散步。他总是早早起来洗衣服买菜做早饭拖地板，妈妈起床的时候什么什么都做好了，只需要叠完被子吃早饭坐着看电视。
晚上睡觉，我偶然醒一回，听到爸爸的呼噜声好大，妈妈在旁边仍然睡得很熟。
这才是靠谱的生活和爱情。

最初是母后掌握着遥控器，屏幕上一下子跳出唯美的MV，我在旁大叫一声，母后意会，立马不动了。“你是不是很后悔没跳过这个台？”母后哀怨的表示同意，她其实想跑到生活时尚频道看心灵花园的。以为我在敷面膜上网听音乐看杂志顺带发短消息没注意。母后很easygoing。除了听到好听的歌看到好看的电视会和她抢遥控器之外，我比母后还要easygoing。这点母后也承认。 

爸爸问，明天几点叫你起床
和今天一样。
今天，7点半叫你，八点还没起来。明天还是7点半吗。
那就八点吧。
八点你还不起来怎么办。你们公司这点倒是挺好的。我们上班说好几点就几点。云云。。。

我上班老是早不了。我总把原因归结于路况不佳以及打不到车。这点也不靠谱。 

3。我一直以为我温柔善解人意谦逊平和，一直以为，而且熟悉我的亲戚长辈也都这么告诉我。但是不久前开始怀疑我是不是。
其实我骄傲觉得自己什么都行，比我聪明的没我年轻，比我年轻的没我有钱，比我有钱的没我漂亮，比我漂亮的没我聪明。总之我就是觉得我什么都还满靠谱的，性格又好，谁能摊上我真是划算。我值得你这么对我。你必须对我关心照顾，而我只需要在这里只是接受就好。我接受你，就代表我喜欢你。我都喜欢你了，你为什么还是要离开我。头也不回。原来那张亲切微笑的脸为什么毫无征兆地就变的冷漠起来。
开始觉得靠谱的爱情把我遗忘实在是没道理，那么多人都能胜任的事情我却失去。
今后要摆正自己的位子，不要以为自己有几分姿色就应该人见人爱。不要以为男人都对这一款如痴如醉欲罢不能，不要以为靠谱的爱情是那么容易唾手可得的事情。
其实我根本不靠谱。只会瞎嚷嚷。

4。你曾经在人生中至亲的人离开的时候到我这里，那是第一次，有个高大的看似无坚不摧的男人在我面前流泪，好了，现在换我，我准备开始在你面前说说我的想法。
Rommie说男人都是很贱的。这个懦弱那个花心。你说男人只有经历过了很多，包括时间，才知道自己要什么。譬如你自己。看来男人女人都一样，都要经历过女人和男人，才能真正靠谱。
Rommie你让我珍惜自己，我当然会。这你放心。
你说不知道要多好的男人才能配的上我。我说只要靠谱的平凡的男人就可以。

5．我还认识的一个女同学。梦想的每段感情一开头都是好看且甜蜜的棒棒糖。
吃完糖后才发现，剩下的只不过是根嚼不烂又咽不下的，劣质塑料棍儿。
女同学很失望。每次拿着棍儿都哭得像嗓子发炎一样，沙哑得说不出话。
这个故事告诉我们，嗓子发炎的感受，很像失恋，迷茫又悲凉。都不靠谱。

6．朋友就是一堆人在一起，干什么都开心。管他靠不靠谱。
不在一起互相想念，在一起便会互相咬。

7．你说，我喜欢你，我想照顾你。
我瞪大眼睛，随即潸然泪下。
哪管这几个字里头有几分真心，我忙不迭的已潸然泪下来应景。

8．我捧着我一具带罪之身去碧海蓝天洗涤。看到一座教堂，教堂的铁门关闭着，我在那儿站了一会儿，教堂的铁门上写了四个字，神爱世人。我开始想，我不知道居然还有神在爱我。
也许我确实感知过神的爱我，只不过我忘记了。
好吧，我改正，应该这么说，我不记得居然还有神在爱我；现在我也只剩下神来爱我。

9．有一个叫做喜宝的姑娘，不知道你有没有听说过她，有一次她说：医生的诊断是伤风感冒发烧，额角烧得发烫，我知道这是一种发泄，如果我不能哭，我就病。我想不出应哭的理由，但是我有病的自由。
于是回来结结实实的病了两天躺了两天。哪哪儿都没去成。骗取关心无数。终于在上班前好转。

10．我不遗余力的，看似想抓住。可是一只手却在松开了。
我想说告别亲爱，可是那天不都告别过了的吗。我不懂了。 
音乐停了，我已经不哭了，我的告别式已结束。 

<今天和别人说起自己文路太窄，只能写感情戏，还是悲剧，遂考虑转型。结果转的不咋的。依旧不靠谱。
有自己的故事也有别人的，有现在的故事也有过去的。
大家多看看厦门的风景吧。那里还是八错的。我只是应时应景的抒情。>

生日快到了，我要礼物。

亲爱的，说好要撰文一篇来安慰疗伤中的你，让我好好想想，要对你说些什么。上次你写给我的信我也没有回复你，当时我说要有灵感才能写出深情款款的文字。

今天，刚才，在green massage幽暗的房间里，我趴在那里，趴在你旁边，想了很多，关于你和我，但多数是关于你。

亲爱的，你听我说，感情从来不是一件唾手可得的事情。在天长地久的爱情神话面前，世人都只能是无神论者。
我们以为我们的要求很简单。以为两个人相爱其实就是彼此搀扶互相属于，在一起就是要结婚生子永结同心不离不弃。
我们太贪心了好像。
我们总说自己的欲望很少，要求好少，只是想找个人安稳的过日子，可以没有大餐不去影院，可以没有旅游不去唱K，只要有牵手拥抱就好。我们总说自己想要的不多，只是一个拥抱。只是想要一直一直在一起，只要你一直一直喜欢我，我便不会离开你，为你洗衣做饭生儿育女，全然把失业肥胖水肿妊娠纹抛在一边，直至双目渐渐失去神采。

我们一心想要一个致死不渝的忠贞爱情。可是没有谁会永远爱一个人。
我们实在是太贪心。

那个人，自私而骄傲的人，只想有人来爱自己，可他其实爱的只是自己。于是这段感情的归宿，只有分离，仅此而已。
那个人，明明是他负你在先，受够委屈该放生大哭讨回公道的应该是你，亏他还一副受伤被甩不被理解的受害者的姿态。
那个人，负了你还又说他还爱你，但同时又把步子甩的大大的，走得连影子都不见。
那个人，看得见你的眼泪但又装作看不见你内心的伤痕。
那个人，连不完整的破败的感情都不肯与你。将来的那个，想给你体贴的呵护完美的爱情。换成我，想都不用想，当然不会选择那个人。

他离开你，一定是因为爱的不够。假如没有他口中所谓的这个那个，也一定还有其他理由。
世事不过是如此的诙谐与悲凉。

若是觉得我这么想玷污了你们的爱情，请原谅，真正爱你的人不会让你伤心难过至此，就凭这一点，离开就当趁早。

但是，你也不要从此不愿相信还有真正美好的爱情在不远处等着你。过去的那段感情，只是有效期太短。感情不可能像可乐一样在罐子上明晃晃的印上结束的时间，都要试了才知道。不要拒绝其他想靠近你的人，下次，一定会的，你会挑中那个属于你的，长久保鲜的那罐。
虽然我说这话的时候也没那么笃定。

其实失去一个人的心境不外乎如此吧：从无以承受的悲恸到慢慢接受的平静，从泪如泉涌到想起这个人连眼眶都不红，从以为不会再爱了到仍能爱上别人，从万念俱灰的哀痛到重新发现世间的美与喜悦。

而且，有我这么好的姐妹，你偷笑都来不及，你表再唧歪了。 

亲爱的，我这么说来说去，就是想劝你，过去的就让它过去，自有别的人来填满你的心。 

还好明白的不算晚，你还年轻，工作越来越顺利。并且越来越美。
如果发现自己走错了路，及时掉转回岔路口也许还来得及吧。并且回去的路上看看路边熟悉的风景，心里也不是很不甘了，毕竟沿途的风景比欺骗多，哀伤比幸福少。

我已经把道理讲的这么穿（应该还满穿的吧，如果还不明白，欢迎致电询问），可是奇怪，你的眼泪仍旧流下来。那天在KTV看你唱着唱着就流泪，我嘴上骂你没出息，心里不知道多心疼。

关于这个，你或许一时看不开，那就慢慢来。

为别的男人哭了又笑了，那是迟早的事。

 我向你保证：顺着时间，一切都会过去。譬如我一样。